这两天的北京风大的离谱,出门总觉得自己会被风吹跑,但是体重这个不变的事实导致了我目前为止依然很安全,没有被放风筝的危险.实在不知道是值得庆贺还是悲哀.在不知如何是好的时候联系了下培培,发现竟然连她那个妖孽程度的也没被刮跑,顿时内心无比安慰

今天看了曾子墨写的墨迹,本来以为能有些鼓励自己的东西或者可以借鉴的经验
但是,我看到的却是她所写的,从小到大成绩极度优秀,高中弹个小指头就保送随便挑大学,闲得无聊考托福玩考了660,拿了几乎没有过的当时的大学全额奖学金.作为大本生就到美林实习,毕业得到了三个投行聘书,挑中了无数人做梦都不敢想的摩根士丹利,不想做了就进了凤凰卫视......当看到她说她采访一个为了当地的孩子而放弃了自己上大学的机会的乡村教师时,她说,当他知道她是美国大学毕业的时候特羡慕的说"那你连英语都会吧",而那时候他自己已经连续几年没有工资了,那个时候,她突然开始相信,命运是特别眷顾某些人的.
看到这里突然很气愤.不就是想说命运眷顾的是你吗?有必要在看到别人不幸的时候以这种感觉说自己吗?突然一本书就不想看下去了.
后来想想觉得自己有点好笑,大概真的是自卑,发现了自己无可辩解的平凡和与别人无法忽视的差距,突然就觉得心里莫名的开始自卑.
然后好希望自己能够从头再活一次,很不甘心的感觉

其实也知道一个人有一个人的活法,可是自己连梦想的边都摸不到,却有个人告诉你她干什么什么顺,实在不知道该怎么想.大概又会被大家 骂无聊吧,可是内心真的是有点小不平衡.唉,我真的不是心胸宽大的女人啊

莫名的突然想划船和去野生动物园,呵呵,因为看了些照片，突然想去动物园,划船倒是临时起意

最近实在不知道自己为什么那么倒霉,真的是相当的倒霉,旧病没好新病又至,因为莫名的芒果过敏我的嘴一个肿到两个大,还脱皮出水泡,整个好象换了个嘴,那种感觉难以言语.而我以前吃芒果从来不会过敏的啊~~~~~我怎么就这么倒霉啊!!!然后鼻子还起了个大包,变的好象比诺曹.真的感兴趣我到底要背到什么程度.

我恨猪年,却又担心猪年过去,毕竟过去了又要老一年了.

难道我也是个小女人

才不要,我想做个大女人

被无数人骂从网上消失,其实天天在电脑旁边,只不过自从我的QQ有了一个小太阳可以放想要的图片做头像以后,我上网的欲望彻底降低,不想开QQ的同时也就不想开MSN,接着就不想看新闻,接着就是众所周知的彻底潜水.呵呵,水下的生活很好,大家不用担心我

刚才草草的浏览了大家的空间,发现了很多自己不知道的大新闻,小消息,才真正体会到自己的与世隔绝.一转眼间,一个假期又过去了,我还是依然的虚度了时光,但是由于我非凡的决心已经在放假前下了,因此不论如何,我准备在接下来的几天里死也要看几天书.用来鼓励自己我的决心没有都被狗吃了

今天是开学第一天,我没有去学校,因为我的病,也因为不想面对,只想躲避.一天没去,外学院的,外专业的,外宿舍的别年级的人都发来了消息慰问,自己身边的人却没有一个问的.一条信息都没有.真的挺难受.明明生活在身边,但是却可以这么的被漠视.也许我真的很惹她们不喜欢吧.所以才连一句都不问.本来不想回去就是不想面对,可结果就算不用亲自面对,这冷冰冰的漠视还是隔着千里让人心寒.我真的不知道到底怎么了

想起了小学的日记,中学的周记,也许对于很多人来说记录真的是需要强制力来实现的,否则就会像现在一样一放就几个月.懒惰,好象也是一种习惯.

告诉自己要有个快乐的,没心没肺的心情.可还是快乐不起来,有时候总郁闷为什么自己是个那么爱琢磨的人,别人的态度为什么对我就那么重要.为什么我就不能在无视旁人的情况下活着.不知道.我很想这样

07年太阳还是从东边升,每天还都是新的

我的生活却还是TMD没有起色

 

昨天游泳完,回学校的车上,看到一个阿婆抱着自己的小孙子做在位子上.小孩子睡的很香,小脑袋晃来晃去的.没一会就枕在窗边上,看到阿婆摘下自己的帽子,小心翼翼的垫在孩子头后面,然后搂着孩子轻轻的拍着.突然觉得好温馨,想必是因为怕窗子漏风孩子着凉,再者也省得撞脑袋疼.一个小动作,简单但是却又不那么简单.长辈的爱,重重的却也轻轻的,爱的表达,好象真的不是件很复杂的事

看看身边,很多爱自己的人,很幸福.心里积累了好多好多你们给我的感动的瞬间,谢谢,足够我想起来的时候能够觉得暖心,让我觉得自己是幸福的.

接到电话,准确的来说还是个相当挣扎的接法,店里电话响了,一接竟然是找作为非店员的他的,上来没别的,就是问电话,正觉得奇怪,他电话就响了,大家闹,说莫非是桃花.结果接过去说了一句,电话转给我,说,其实是找你的.整个故事在此时瞬间从言情换台到悬疑.拿过电话刚说了个喂,对方狂吼"哎呀妈呀,终于找到你了,你丫的去哪了"

游泳结束觉得书包在震,拿出手机,刚接电话,对方问"这个是你手机吗?"无语,是我的,刚说完,更消魂的话就来了,"你终于出现了,以后要消失之前打个招呼啊!!找不到你要死了!"

一天结束,回宿舍,看手机里通常是十几个未接电话.7\8条信息.

一上网,看到大家的问候都已经很多很多,本来想写个新日记,翻翻大家的就去游泳,结果不幸的发现大家生活都有了很大的变化,觉得自己就好象从原始雨林刚到了文明社会,读着读着就两个小时了.

老乡群上,大家一致认定,我是人间蒸发了

种种证据让我不得不承认.我前阵子确实是与社会脱节了

在这里给大家鞠躬请罪了/一鞠躬/二鞠躬/三鞠躬~~~~~~~

呵呵,看大家最近的生活,有好也有坏,有的跟我一样混乱倒霉,,有的明媚阳光,有的依然空虚,有的越来越深沉阴郁.不管怎么样,大家还是在努力拼命的生活着的,值得 嘉奖.过阵子摆驾回朝了一定给众卿家颁奖.

最近生活一片忙乱.找了个男朋友,却觉得好象生活变的无法控制.原来的他,很能和我的朋友打成一片,每个人都跟他很好,甚至是他哥们.让我觉得好象还是高中的时候,大家都是好朋友,不会有疏远,不会有不适应,不会因为只有两个人的小世界而放弃了自己的天地,觉得大家在一起好开心好自在.现在的这个他,却是典型的南方男孩子,温柔体贴,偶尔有些大男子主义,但是会很可爱.不过,却也不是那么的能与我的朋友融成一片.用他的话说,就是,我可以把你的朋友也当成我的朋友,但是,我只要照顾你就好了,你的朋友就是你的,我没必要和她们打成一片.

知道他说的有道理,我该有我的天地,我的朋友他没必要熟悉,可是,这样的唯一结果就是,我疏远了身边的朋友

因为和他不是朋友,所以朋友们不会和我俩一起出去吃饭.即使出去也是很客气,能体会出朋友们没把他当自己人,很克制和客气.因为不是朋友,所以不能一起开玩笑,因为不是朋友,所以有时候不能一起碎碎念他说了什么,做了什么.感觉好象突然之间,感情就变成了我一个人的,不能分享的

天天和他在一起,朋友说是因为刚在一起,很正常,可是却客观的发现了,一回宿舍,大家很HIGH的讨论的话题我完全插不进去,也没有插进去的余地.有时候就只能一句话也不说,悄悄的就睡了,主席说应该创造话题努力加进去,可是在试的时候却发现那种疏离的感觉.以前和猴子好有默契,可以随便笑随便闹,可是现在很多时候她在和别人很HIGH的说话的时候,我只要一插进去,她就会不响声,或者很客气的跟你说一两句什么.知道她不是故意的,可是落差真的很大.一天早晨我俩起晚,宿舍只剩我们两个,然后消魂的是从起床到她出门,我们竟然一句话都没说,不是不想说,而是觉得好象她真的不想说，最最受不了的是,那种我们之间的疏离感.记得一个多月之前她还对我说,你快找个男朋友照顾你吧,太久没男友你都已经没审美了,还能很自然的开玩笑,怎么才这么短的时间就会连说话都变的那么少了?

曾经装可爱的说，你们不要不理我啊,她或者她们也会说,没有啊,可是其实,却好象连话都没有的.每天看到猴子和宿舍另外两个丫头说的很开心很开心,都觉得很……好象自己突然变隐行了。我知道我很爱钻牛角尖，我知道很多时候大家还是很关心我的，你们关心我是不是开心，你们觉得我是在约会不要打扰我，你们都为我有了他而开心。可是，我真的受不了和你们的疏远。我知道我很叽歪，我知道我不能经常说觉得孤独，我知道我总这样你们会有压力。可是，我真的很难过啊，我天天都在想怎么才能再融入你们，天天都在想，我甚至和他说，我们分手好了，这样我就又能和她们天天在一起了。你们对我真的好重要好重要，我真的很苦恼。

今天早晨又是这样，从起床开始，猴子都和蛋蛋说话，一直到出门，一句话都没和我说，据我不完全统计，如果不是我精心设计下和她说话，我们可以做到连续三到四天一句话都不说，真的觉得很难过。每天都好象要设计一些不会给人很大压力的对话，才能说上几句，而且还是很客气的语调。

完全不知道该怎么办

今天是无锡第一天降温，猴子穿了单裤，本来想告诉她穿个棉毛裤的，可是觉得如果我说了，她可能会很客气或者会很冷淡的回应我说不用。就憋回去了。真想被一棒子打晕，然后回到以前快乐的日子。天天都好开心的样子。

今天刮大风，很冷，不过有大太阳。无锡还没到可以穿羽绒服的日子

今天是黄的生日，结果可怜的她竟然重感冒，大家快点给个问候吧

呵呵,我疯了,其实也不是,只是傻了而已,最近过的实在不是人该过的日子,忙的自己昏天黑地.甚至有两三天都忘记了要吃饭.搞的自己精神极度疲惫.手机丢了两次,还好都找回来了.大家都认为是我人品太过卓越,我也认为确实是这样,毕竟如果在一个连饭卡放桌上都会消失的学校里,两个手机分别丢了两次,还都能失而复得,还真的是奇迹中的奇迹.

除了工作,忙的太多,连感情也出来捣乱.我感情再次遇到心动的温暖,可是却发现在遇到的同时就看见了自己又是一次在悬崖边上轻跳.每次的每次,我都把自己逼到绝路.不知道我是不是什么十恶不赦的人,为什么每一次我的感情都会这么无疾而终,几乎没有一次,是有个肩膀坚定的告诉我,他是只属于我的.每次的每次,我都不得不问自己,我到底算什么.真的不知道自己做错过什么.我想要的只是一个温暖的手掌,一个只属于我的温暖的微笑.可是,就连这么渺小的愿望,也是不可能.我实在是个没有太多要求的女人,一点点的安全感和归属感就能让我感动,很多人以为我心比天高,以为我眼光高的一坨,其实有时候,没人知道,我其实要的并不多,只是尽管如此,也没人愿意给.呵呵,大概我是做过什么坏事吧.是的,我知道.对不起.你不会看,但是,还是对不起.

不知道该写点什么,下周专家组终于要来评估了,已经闹腾了一个学期了,大家已经心里交瘁了,实在不知道专家组来的时候学校里每个人的眼神是不是都是绿的.快点结束吧.

妹妹啊,最近一直没时间和你联系,你知道我说的是你吧?咱们每次发信息你都说等我,可是我都消失的无影踪,原谅我啊,最近实在是自顾不暇.我的脑子也不好用,你知道我的电话吧?还是已经丢了?我一会儿就给你发个消息,记得联系我

最近看到句很有意思的话,拿来做自己的个性签名,呵呵,很喜欢

"我不是一个随便的人,我随便起来不是人"

知道自己很懒,写了个没什么内容的日志,但是,从某个方面,表达出了我纷乱的心情啊

都说,心有多大,舞台就有多宽.我说,忍耐有多少,倒霉就更多一点.还说,IMPOSSIBLE IS NOTHING,我证明了,让我不倒霉是不可能的.不知道人背后有没有什么标签,如果有的话,很感兴趣我的背后会不会贴着"SUI",哈哈,我仰天长"笑"了,豁出去了,死那啥不怕那啥烫了我还就,看你到底还能让我有多倒霉.

首先,故事开始于一次无锡市的辩论赛.弄了辩论几年了,快毕业了,想在退出去之前弄出个什么成绩.也算给自己个交代.然后,在莫名的比赛之后,我就被放进了智囊团.而进智囊团的原因就是,我发言的时候选人的老师没听见,等她进来了以后,那个请来的评审说,很好,以后大家在辩词的写作上都要向文院的人学习.接着,跟我争四辩的女孩就开始发言了,她居然用的还是上次用过的原稿,我BS死了,本以为稳稳当当没问题的,但是……天有不测风云啊，选人的老师在问，谁是文院的？那女孩举手了，老师说，评审刚才说的是文院的吧？她点头，我无语。回头看那评委，居然出去抽烟了。后来结果我就不说了。最暴走的是我出去的时候那老头看见我还问，你是文院什么专业的啊？我一字一顿的说，我商院的。天啊，谁规定的文院的人才能写，啊，啊，啊

后来，没有多久，我就又中标了。话说广播台的副台本来交的人选是我和另外一人，结果蹦出来个大四的，向老师推荐了台里另外一女孩，也是我好朋友，台长说，他这么一弄，指标就剩一个了，你和XX都挺好，怎么取舍呢，所以，干脆这样吧。那个被推荐的是副台，你和XX都挂名台长助理吧。于是，我和另外一个姑娘就成了我们台长的小秘书了。一个男台长弄了两个女助理。这不复杂了吗。你说这事儿~

最后，在前天还是哪天，当我以为自己已经很倒霉的时候，发生了件事，告诉了我倒霉是没有极限的。永远还有你更倒霉的那一天。这个事情就是，在灯火通明，有专人看守的教学楼停车库里，我那并不新的GIANT离我而去了。而旁边众多比我新，比我好的车还安然无恙。我反复揣测了那个人的用心，却怎么也想不通为何我的小车对他有了那么大的吸引力，让他伸出了他那罪恶的爪子，挠走了我的坐骑

其实，这些都是有标志性的大事，还有很多很多的小事件，比如只有一天没叠被子就撞上查卫生啊。再比如被迫和一个有脚臭加狐臭还不穿袜子的大叔一起待在一个屋子里搞设备两三个小时啊。还比如新买了耳机就自己踩了一脚啊。简直数不胜数

好了，我先闪了，省得一会电脑漏电什么的。哈哈

我还好，我还很坚强。我一向很坚强。

是的。

一切都会好的，不好我就跟它拼了。

最后，送上张靓颖的《个人秘密》，觉得好听而已。没什么特别意义，大家可以自由乱想

大家好,我还健在,我回来了,前段时间一直有各种各样的问题和原因,一直没能上来写点什么,于是就变成了千年不更新,特别要像CAI CAI姐和鱼儿道歉,至于原因嘛,呵呵,咱已经私底下说过了,就不公开了

最近发生的事情很多,爷爷没了,赶回家幸好还看到了爷爷最后一眼,直到最后才开始了解老人,不知道是不是所谓的不孝.奶奶家一下子空了很多,奶奶一下子也苍老了很多.总看着爷爷的照片发呆.遗体告别的时候,听奶奶说,怎么就没一起走到最后呢,眼泪就不听话的往下掉.突然觉得生命真的是个很脆弱的东西.怎么会你还能记得他怎么说话的,还会记得他什么神态,然后人就突然没有了?有两天的时间里,发现自己脑子空空的,什么都想不到,记得的唯一的事情,就是每隔一会就要去给爷爷点上三根香,不能让香断了.仿佛只有这种简单的连续下去的事情才能让我不去想些我想不明白的事情.

本来觉得八宝山是个很陌生的地方,可是最近的两年,去也去了三次.二舅爷,四舅爷,爷爷,一个一个突然的就走了.二舅爷走的时候,姥姥特别的难受,我也很难受,真的是特别的突然,一下子就没了.实在无法接受一个那么健康的人突然就没了.整个人在那个寒假里都很不正常.然后,干出了很多伤害人的事情.本以为这样的事情不会再有,但是谁知道,一个接着一个.突然觉得自己身上的责任越来越重,我能在姥姥姥爷身体还好的时候报答他们对我的养育吗?我能对的起妈妈和自己吗?突然觉得自己很害怕,很迷茫.无论是自己的学业还是感情,一点有依靠的样子都没有.MIMI总说不用急,未来总会在适当的时候,可是,那个时候是哪里呢?突然有预感,也许自己会一直等不到那个时候.看一个朋友的空间,她心情很挣扎,不想分手却分了.但是,我却认为她至少该庆幸,自己至少有着他的关心.两个人之间都能看出那种心领神会的挂念.而我呢?自己想起来都觉得有点可笑.之前还一直在犹豫要不要投入,现在才后知后觉的发现自己完全就不算什么,对他来说无足轻重.OK ANYWAY, 我放弃.不会再去想了,我认投还不行吗?搞不定我不搞了总可以吧.我笨我傻, 我退出了.

今天是月饼节,听说北京没月亮,哈哈,内心十分,无比的畅快啊,可见我还真是小太阳啊,我一离开北京就降温,现在好了,连月亮都没了,呵呵,可见什么叫伟人.不过朕今天却没能照出象样的照片,照月亮的时候抖的一塌糊涂,我都觉得我有帕金森了.后来好不容易有个创意,抖就抖吧,我抖出个LOVE字样给大家讨个吉利总好了吧,结果发现,这东西吧,彻底是随机的.得,我放弃.回宿舍把带来的一大盒月饼给大家分了,看大家开心的样子自己也挺高兴.回到自己屋,还是一个人,突然觉得自己有点孤单啊,你说这么可爱一个女孩子,(谁敢讥歪弄死谁),大中秋的,一个人,躲屋里吃月饼多可怜啊,于是,把能吃的,想吃的,爱吃的零食全抱来吃,用来安慰自己孤单的小心灵.哈哈,都说中秋夜,人团圆嘛,现在我团不了了,还不让我圆一下啊~~~你们不要说我啦~~~我明天开始就减肥,真的真的.今天是中秋嘛,放纵一小下,没关系的吧~~~~

嘿嘿,中秋夜,人团圆,我圆你也圆,大家圆,才是真的圆嘛~~~~

P.S:老字号天福号竟然还有酱鸡翅,还很好吃,不错,嘿嘿

 

这么多天,一直说想上来写东西,但是竟然就一直这么放着没写,真是该打.如果非说上个什么原因的话大概就是因为最近发生的事情太多,总是懒得安静的写点什么,所以索性就不去写.
最近几年因为一个人跑到外面上学,天高皇帝远,王母娘娘想管也有点鞭长莫及的意思,所以就愈发的随性了起来,经常是突然想去哪里然后就去了,有人同行,我很开心,只有自己一个,也不会觉得太过寂寞.一个人背上包就走,没有目的地,很多时候什么都不想,只是在完全陌生的路上走走,也能突然觉得很轻松.陪伴有陪伴的好,清静自然也有清静的快乐.也许就是因为这样,所以被大家叫成了"有史以来行动力最强的女人",呵呵,能不断超越大家想象力的极限,我也很开心,我会继续努力的.
生日的时候搞了个小失踪.跑到车站买了张票去镇江.周围的地方很多都已经去过了,太远的地方又不现实,毕竟还是要上课的.所以就选择了个完全陌生的镇江.下了车就是个大大的公共汽车站,开心的发现竟然在车站的每一个车下一站都是去恒顺酱厂的.宿舍的丫头都爱吃醋,因此觉得去看看也挺有意思.反正自己也没有目标,没什么目的,于是随便坐上一辆车就这么坐下去.看了之后说实话有点失望,因为厂房看起来破破的,不过倒是一点让我小小的欣喜了一下,车往酱醋厂开的时候,有风吹过,就可以闻到阵阵醋香.虽然说不上什么诗意,但是那个时候,突然觉得,在这么一个清秀的小城市里,有着这样有点小家碧玉的醋香,还真是不错呢.
刚一到镇江就打听了金山的方位,毕竟到了这里,大和尚还是要看一下的,刚到了金山,还没下车,就有很多人涌过来,真的是涌,然后无数的香就朝我举过来,"请个香吧请个香吧"笑笑,说谢谢,不需要.心里有什么愿望其实清楚,只是没有许愿的那种心情.此时此刻,我在这里,就已足够.卖票的地方,很多导游大叔围着我推销自己,还有个叔叔说"烧香是有讲究的,一定得有人给你讲的"对叔叔摇了摇头,呵呵,烧香,在我看来,最需要的应该是心境吧,一颗安静的心,一份虔诚的心情.如果真的有佛,也大概不是每个懂得讲究的人都能碰上的,所谓的佛缘,大概是道理不能讲通的吧.没有目的,所以更随意,一个人的清静,是说不出的快乐.
公园里面有个路线图,一条好象是景点多点的,另外一条好象要走的比较曲折,大家在看完路线图之后都向前走,呵呵,那好,我就向右,看看被大家放弃的路上有些什么.一个人走在长长的小路上,旁边是僧人们的住处,有种说不上的安静.旁边的树都是桂花树,风一吹阵阵香气,突然觉得好幸福,一种味道,就能如此快乐,女人,还真是简单又莫名的物种.走着走着,看见了个很厉害的婆婆,抖空竹的技术强悍无比,那个线长的,我当时都震惊了,呵呵,大家可以去看照片,看完,忍不住拼命鼓掌.婆婆看到有人欣赏,自然也很开心,笑着说,再给你弄个不要杆的,说着就收起了抖空竹用的木杆,把线绕在自己脖子上,竟然也能抖的相当自如.看婆婆开心的样子,突然很向往这样的生活,简单的生活,桂花的香气,蓝蓝的天空,软软的草坪,和一个幸福的家庭.
走着走着,看到了山路旁边一个小小的屋子,走过去发现是古法海洞.恕我无知,我还是第一次知道法海是丞相的儿子.一向成绩优秀,后来自己修行的时候走到了一个荒山上一个荒废的佛寺里,燃指一节,发誓要兴盛这个佛寺,然后一天在山下偶然挖到了黄金百两,交给政府了之后皇帝把黄金送给了他修庙宇,于是就有了现在的金山寺,修成后法海却不知去向,后来人们为了纪念他,就有了法海洞.他去了哪里?站在那里看着介绍,心里就在想着这个问题.应该是又去什么地方帮助什么人了吧.不知道他怎么就和白娘子的故事有了联系,然后就成了个大反派,他只是个坚定的除魔派而已,也许有些死心眼,也许有些迂腐,可是也是为了保护百姓的安全吧,但是,在伟大的爱情面前,他就变成了大坏人.什么是所谓的好呢?什么又是所谓的坏呢?有时候想想,也许选择了默默承受骂名的他,才真的是个了不起的人.站在不同的角度,态度就会不一样,如此而已.
一个人走走照照,突然镜头前面多了个大和尚.穿着黄色的袈裟,冲我微笑,十分激动的也对他笑,心想,莫非我有佛缘?结果他轻轻的说了四个字"恒顺香醋"低头看看自己手上拿的醋,好想死啊.怎么就一点意境都没呢.算了,不如意事十有八九吧
走在镇江的大街上,突然很想妈妈.原来有个人告诉我,他不害怕分开,因为只有离开,才能真的确定什么才在自己心里最重要.还记得是在高一的课上,传来的一张餐巾纸上,他给我写了好多好多,其中这句,记到了现在.而那个人,也早就去了国外追求他的梦想.今天是我的生日,也是妈妈的节日,打了个电话给妈妈,撒娇的说,好想你啊,谢谢你老是那么容忍我,你是我最重要的人.妈妈有点不好意思的打哈哈,但其实这个样子却最可爱.走在陌生的路上,突然心里暖暖的,知道自己有世界上最好的妈妈,还有世界上最好的朋友们,我很幸福.
回到宿舍的时候已经是晚上了,上楼之前习惯性的开了信箱,发现一个信封躺在里面,看笔迹就知道是她,这么多年了,从来不会晚也不会早,那种开心不是用语言能说出来的,我不说,你也会懂.十年来一直如此.谢谢你,在一天快要结束的时候,给了我这么重的幸福.
一天没开手机,晚上发现有好多好多祝福的消息,只想说,我很幸福,因为你们,你们给了我回来的理由,也给了我需要的归属感.

刚把照片弄完,就已经要断网了.明天一定上来写游记

 

大家都在干什么?好象都有不少事发生,有人的守护星被除名了,有人发生了雨伞事件,有人老公摔到了?有人还没给我明信片,有人莫名其妙言行不一,快点联系我吧

 

我下了,眼睛结膜炎,今天刚去看了,不能太疲劳的

 

明天上来会顺便给大家写夜宴的观感的,今天散了瞳之后还跑去看了,呵呵,挺无语的......

大家好~~~~向大家汇报,最近我还好着呢,只是一直忙一直忙,都没时间跟大家汇报自己的情况,害的菜菜姐以为我人间蒸发……嘿嘿，我怎么能蒸发呢，我蒸发了大家得多想我啊~~~其实就是想写的东西很多，但是又懒得动手。而且这学期开始又多了个客观的理由，就是在学ACCA，感觉英国人还真是变态……呵呵，让我死的彻底点吧。那个教材厚的要死，拿着都不知道是用来当武器的还是当书来读的，HOHO，不过这样也好，闲时读书，忙时打人，一举两得~~~~

从以前开始就一直喜欢抬头看云。棉棉的或者亮亮的。有的长的可爱，有的颜色漂亮，有的形状漂亮。总能给我惊喜。有时候一个人走在学校的路上会突然停下来，抬头看很久，心情不好的时候也总是想一个人看云，看着看着就会安静下来。前两天春子问我，你总是看云，不会觉得无聊吗？突然觉得有意思。其实可能有人也会觉得看云是件会无聊的事，但是并不是这样。每一刻的天空其实都会有变化，每一刻看到的都和之前不同。所以很多时候，如果手边没有相机，想等回到宿舍再照，会发现想要的没有了。而且其实最舒服的，是看云时自己的心情。什么都不去想，什么都不去担心，倒空自己，安安静静干净的自己，然后，会有某个瞬间，心里想要的问题的答案，会突然的蹦出来。时常的清空自己，让自己安静下来，实在是件舒服的事。

再过一个多小时，就是本猪的生日了。有祝贺的照单全收，有忘记的自己小谴责一下自己。本来好朋友们想明天一起去玩的，可是我把时间改到了今天，一起吃了蛋糕，唱了歌，明天，要放自己一天假，消失一整天，一清早就坐火车去某个地方，下了车随便走到哪里就是哪里，一个人走走逛逛，安静的想想，听听自己心里的声音。属于自己的一天，几乎年年如此。

去年一个人跑到城里献了血，然后在太湖边上待了一天，想了很多，看清楚了自己一年的足迹。不知道今年会遇到什么。

很开心还能有机会让自己安静的停下来想想，很开心自己还能坚持只做自己。

明天手机会关机一天，想找我的先说抱歉了，只是想让自己彻底的消失一天，彻底的安静一下。有点小任性，呵呵。前两天，看了第3次雏菊，竟然还是哭的淅沥哗啦。不知道自己怎么了，平时觉得挺坚强的一个人，怎么总是会很容易的被感动。同学说我单纯的可爱。我却不知道自己到底是什么。只是觉得，自己应该并不单纯。至少经历过的并不单纯。其实还是一个缺乏安全感的人，所以才在看到张赫演的杀手不敢出来见心爱的女孩时会觉得心痛，看他受伤的眼神时会难过。但是，我现在早就习惯了自己给的安全感。不必靠别人，也能过的快乐。所谓的依靠和安全感，其实是自己给的。心里塌实了，也就不会有那么多担心和害怕。只是，总还希望能有个人，在我想远行的时候告诉我“记得回来”，也总还希望有个人，不管我走到哪里，都能知道，我在他的心里。仅此而已。

明天生日，祝自己生日快乐，所有有良心的记得给我发消息哦~~~~~~

结束

恩,报告大家一下,我还活着,我已经开学了,上学两天了.学校把我们这么早召集来的目的就是,昨天给我们上了网页搜索课,就是教我们怎么搜索网页,今天是教大家怎么发邮件

我实在不能形容这是一种怎样无聊而且变态的行为了

 

太累了,不说什么了

 

还有,寝室已经申请了安空调,终于让我得手了,期待空调的到来~~~~~~~

过两天再上来写东西吧,今天累了

 

祝大家暑假快乐哈.享受最后的假期吧.想想远方苦命的我,你们就会知道自己是多么的幸福了

一个人单方面的努力，终归是会灰心的。不管两个人间是什么关系，都需要有回应的吧。如果只是一个人在付出关心，那么，总归会累的吧？不管是什么，能认识都很不容易。难道一定要让彼此的关系越来越淡吗？看不到对方的诚意，看不到对方的心情，甚至，只需要一点点就够的回应都没有。真的会累的。

那天WC打电话过来，说了些自己不开心的事。当时自己并不太感兴趣，但是突然想到，这么多年朋友，自己有麻烦的时候他从来都是随叫随到，其实，朋友，真的是需要维持的，也是需要互相体谅的。有时候，就算置身事外，也该付出你的关心。

所以有了上面的一点感触。

但是，又不仅仅是因为WC。

呵呵,最近北京的天气还真是秋高气爽啊~~~~不过,话说,哈哈哈哈……我要回到无锡啦~~~~~什么？？你不知道我为什么心碎？恩，你肯定没看新闻。呵呵，最近东南地区都高温就对了。如果你够了解我，就应该知道，我，是永远，永远，永远永远，就算小灌木（BUSH）帅的跟彼特一样，我还是依然不会忍受的了高温的折磨的。如果可以的话，我将来一定会找个四季如冬的地方居住……哈哈，等以后拍了小猪企鹅日记回来给你们看~~~~~~恩，貌似脑子被刺激出问题了，话题扯远了，总之，我很忧郁。并且，决定，我要做件癫狂的事情。至于是什么，做完了你们就都会知道了。

其实最近两天一直想写东西上来的，不过因为各种原因。一直都觉得太累，懒得写，但是自己都不得不承认，所谓的太累，其实有时候还是自己的态度问题。很多时候，知道自己最想对他说的那个人并没在看，就不太想说些什么了{哎呀哎呀，不要打我，你们明白我的意思啦，呵呵，你们对我也重要啦，不过我得这么说下增强下语势而已喽~~~~}今天又是坐在这里，还是最后决定写点什么。呵呵，但是脑子一片空白，就干脆碎碎念下自己最近在干些什么好了~

1。最近本猪突然兴起了浓烈的太阳崇拜。在重新装了系统后，本猪的头像显示又变成了万年不变的QQ弟弟及Q妹妹系列了。异常想念原来自己的Q秀头像。只可惜不知道怎么才能换回去。找了半天，发现变成了自定义，于是貌似只有小太阳才能随便换，那一刻，对小太阳的向往和崇拜就变的无可抑止了。只是每天都在快11点的时候想起自己还没挂机，所以我的小太阳之路好象还是很渺茫……各位太阳神，本猪羡慕死你们了。

2。发现自己对美丽的鞋子就是没有抵抗力，跑到外面逛了一天，看上了两双超赞的鞋，其中一个简直让我眼睛发直，可是看到价钱，真想流泪了，两千多块。穿在脚上，看自己好象个公主。神啊~~~赐我个榔头还有刘翔的速度吧~~~~我好想抢银行啊~~~~~

3。昨天上街，居然被拦住说是想找我做平面模特的，还留了个精美的名片。可惜，她不知道我要漂到外地了。哈哈，继续漂。乐得当个失踪人口……{其实很怕她是因为我的东南亚风……}

4。在一个学弟的空间上看到他写对远行的很多期待，对未来的很多憧憬，对大学的很多向往，对一个人生活的一点担心，不由得想到了自己那个时候，然后，又看到了他的一个朋友给的评论“不要轻易的相信别人的话，就算是你认为是朋友的人，因为说不定他正在策划着怎样的伤害你，却把责任想方设法的推给你。当你觉得外面世界并不想你所想象的简单，你不必惊讶，因为每个跟你有着一样单纯思想的人都会不得不承认社会的悲哀！”呵呵，不知道评论的人是什么来头，不过，这种说法还真不能认同。学校里也许真的有很多不顺心，但是毕竟不是这社会最黑暗的地方，也许会有一些背叛和小阴谋，但是毕竟只是些孩子们间的小问题。真的，没什么。学校,其实就和自己家楼下的菜场相似.有擦肩而过的陌生人,有关系很好的邻居,有想算计你的小贩,还有偶尔光顾的小偷......不要把任何事情想的都那么复杂,保持自己的心平静很重要.把自己的欲望缩小了,就没有什么闯不过去的关口。能把握的毕竟只有自己。{呵呵，写完以后突然觉得自己又想出了个很好的比喻，嘿嘿，菜场之于学校~~呵呵，可见我还是非常经常的灵光闪现的~~~~~今天晚上还说了个“因为所以，别问道理”，哈哈，顺便也注册个版权}

5。发现自己一没小心又说了好多，恩，最后转述个最近听到的有意思的笑话：一个罪犯要被执行死刑。行刑的警察扣动扳机，BANG~恩？没死，原来是国产的子弹，劣质的。光响而已。再扣~BANG！！BANG！！！！！怎么还不行？！就在这时，罪犯扑通一声跪下了，“大哥，我求求你了，你掐死我吧，太TM吓人啦~~”

 

前天一个人去唱了4个多小时,出来时觉得神清气爽.呵呵,果然应该时不时的去唱下,吼一下下就舒服多啦~~不过还有点不过瘾,因此,所以,最后,我决定,第二天(也就是昨天)继续去,HOHO,而且是一唱就唱了7个多小时哦~~~~~后果除了爽了以外就是嗓子开始疼了.恩…………

对了，发现了一件事，肺活量好的人除了可以挑战许哲佩的《气球》以外{这个是每次偶的必挑战项目，哈哈}还多了个选择，大家肯定猜不到是什么，恩，就是《香水百合》啦，呵呵，不要问为什么，自己去试下就知道了，呵呵，一切尽在不言中…………千万不要轻敌哦，呵呵，反正我是能唱气球但是唱香水百合就很…………呵呵

 

最后，说个比较搞笑的事情，昨天唱完歌去了马路对面的家乐福买东西，然后推车出来的时候，在滚梯口不是有人帮忙把车拉上去吗。我当时正看外面，没注意他，等我转头的时候，发现他在跟我挥手，貌似是“回神儿啦~”然后我就比较感激的冲他笑了下，结果谁知道人家伸手帮我拉车的时候说了句“CHINESE？”……………………………………………………我的东南亚风格怎么就这么成功？！！逼急了我以后出门就不说中国话了

恩,写这个题目的时候心里还真是很复杂,话说一失足成千古恨,我现在是真的体会到了.先别提小猴子整天刺激我的那个跟人跑了一次就能跟人跑一百次的事情,(虽然那个事情已经让我很郁闷了)最近让我抓狂的就是<现代快报>事件了.这个事情大概本来就自己身边的人知道,由于当时太欠考虑,所以犯了错误,怕被大家嘲笑,也就一直没说.事情其实很复杂,但是简单下来,就是,临近期末考试的一天,学校一个学姐说找人去参加一个唱歌比赛,不用报名费,唱完还发稻香食品购物券(稻香是学校里最高级的蛋糕店啦~)不用报名费再加上有东西发,还能帮学姐个忙,恩,我就去了.去的时候因为堵车还迟到了,所以真的就是到那里唱了首歌就走了,拿到购物券给大家都买了点小东西吃，呵呵,也就没了.可是,过了没多久,接到江南晚报的电话,让我去拍照.我就不清楚状况了,那边态度还很严肃,说,今天下午来.报纸周末要登的.我当时很茫然,下午有考试啊,试探的问了问时间长吗?答曰,很快.于是,我就孤身踏上了不明所以的征途.直到到了拍照的地方才知道,我是参加了那个什么比赛,然后貌似得奖了,要去拍什么照片,还要登出来，而且还让拍的是写真,真慌了.这得多少时间啊.可是人家还不让走,于是直接导致了我体育笔试旷考,开学要补考体育!!这些还不说.最后才知道照片是要登到现代快报上的,这都哪跟哪儿啊!!!现代快报可全省发行啊,我这什么状况都搞不清楚啊!!!!!结果,在我极其茫然的状况下,一切就进行了.直到某天,我打开QQ,发现加自己的好友N百.而且每个附加信息都是,我在报纸上见过你.才知道什么叫传媒的力量.索性全都关了,QQ不开，心想过几天就好了,毕竟报纸不能天天出.但是,就在昨天,分别在上午和下午又有人加我,附加是,我在报纸上见过你.当时心里就无数个感叹号,这都哪辈子的事情了~~~怎么还没完没了的!!!!!瞬间有点理解舒琪的郁闷了.恨不得在史前时代拍过三级片,结果直到你都走入现代了,还有人说,唉,这不就那个拍三级的吗?真无语了.其实也不是反感,只是觉得被吓到,那么多人,以一种好奇的心态来接近你,不能想象.星星,你不是上次问我,怎么不去参加超级女生吗?恩,我想,这也是个原因.我是实在不太能忍受这种感觉.再说了,我也不是一女生不是,哈哈,要是有超级小猪的比赛我一定参加~~!!!!!!

 

算了,不说郁闷的了,总之,大家以后都要谨慎啊,千万不要像我一样,典型的贪小便宜吃大亏.

 

 

对了,今天三伏呢,头伏饺子,二伏面,三伏烙饼加鸡蛋~~~~~呵呵,有没有吃??没吃快去吃吧~~~~~

一会儿想去唱歌,还是一个人去.呵呵,我觉得这样下去肯定会变了态的,每次一个人去人家服务生看我的眼神都特怜悯,好象一看我就是个可怜的女人,呵呵,不过真的觉得一个人去很舒服.至少我比较不喜欢几个人去,别人唱完还要说说唱的怎么样.偶尔还可以,但是真的是挺想找个话不多,我唱我的,你唱你的,一直唱一直唱,偶尔说话的那么个人的,最好还能唱的比我好,让我有点压力的,呵呵,但是一直没找到这样的歌友捏,所以只好一直继续一个人的KTV,呵呵,符合条件的可以报名,下次一起去~~~~~~~~

      首先报告大家一下,本来今天准备写的是立秋感想的,结果看到了可爱的壁纸,一下子难以自持,下下下下下下下,等回过神儿来,已经是秋天啦,呵呵,那就来个立秋第一天的感想吧~ 都说立秋要贴秋膘儿,不知道大家有没有实践,本猪我倒是真实的实践了下,中午是烧饼加肉肉,晚上还跑出去喝了个雪顶咖啡,嘎嘎~~倒不是本猪想吃,关键是体验一下大家的生活嘛,嘿嘿{不要翻白眼不要翻白眼~你们没吃关我什么事啊}话说已经3天没正经吃饭了,本来还以为今天吃会觉得特别的香,但是事实证明,想象是美好地,现实却是残酷地~~~因此当咽下最后一口难吃的肉肉后,决定以后再也不吃这种啦~还是肉串串比较吸引偶~啊,对了,还有亲爱的鱼子和生鱼片~~~哈哈,想想就口水狂流~

 

忘了是哪个牛人跟我说的"生活的伟大之处就在于让你每个渺小的愿望都显得遥不可及".现在这句话之于我,是感受的无比的深刻了

想吃点好吃的烤鸡翅,发现没有预约他还真就排不上号,本来想说在那里等总归会有个结果吧,但是后来发现,比我有病的人多了去了,老板比我想的牛了去了,我都快跟老板说,要不您给我个火,我自己烤成吗,不耽误您时间…………后果可想而知；想去应该好玩的欢乐谷，结果宅男同学迟迟不给组织，现在看起来前途堪忧；想有个好用的没病毒的电脑，结果送去中关村让人家给装了三次系统之后，人家正式的告诉我，你电脑其他任何软件都能装进去，就是不能装杀毒，只要一装杀毒就会自动退出。没办法，这种情况我们没遇到过，你只能这么用了。只能这么用！！！！我都快喷血了，我说不是吧，你让我这样怎么用，然后专业人士抬头看着我说，其实，杀毒就是个心理安慰，没有一样用。不瞒大家说，我当时心里想的就是“放屁！！那你好不好把你的杀毒也给卸了跟我一样不要这个安慰了一起面对残酷的现实啊~！！！！”忍了半天，不住的跟自己说，克制，克制，世界如此美好，我却如此暴躁…………终于，带着这个再也没有杀毒的电脑回了家。要是下次看我很长时间不在线，你们就该知道，我是把年轻的生命献给伟大杀毒事业了……